Bir çift terapisti sağlıklı bir ilişki için neden

Bir çift terapisti sağlıklı bir ilişki için neden 'duygusal akıcılığın' önemli olduğunu söylüyor?

Seni bilmem ama 'ölüm bizi ayırana kadar' fikrini sinir bozucu buluyorum. Hayatımın geri kalanında bir kişiyle nasıl kalacağım?


Yine de gerçek şu ki, çoğumuz hayatlarının yarısından fazlası aynı insanla kalıyoruz.

İnanılmaz. Gidiş yolu beyler.

Peki bu insanlar benim sahip olmadığım hangi becerilere sahip? Belki sadece bağlanma korkum olduğunu düşündüm, ama sonra bir çift terapistinin uzun süreli bir ilişki için neyin önemli olduğunu söylediğiyle karşılaştım.


Brian Gleason Neredeyse kırk yıldır evli ve bir çift olarak terapisti, son ilişkiler söz konusu olduğunda hakkında konuştuğunu biliyor. Anahtar faktörün “duygusal akıcılık” denen bir beceriye sahip olmak olduğunu söylüyor.



Beceri öğrenilebilir, ancak muhtemelen okulda hiç öğretilmediniz (zamanının ötesinde olan bu süslü ilerici okullardan birine gitmediyseniz).


Gleason, 'Duygusal dilde konuşma eğitimi almadık,' diyor. Ama içindeyken yakın ilişkiözlemden kaygıya ve neşeye kadar geniş bir yelpazede duyguları sürekli olarak hissediyorsunuz.

Yoğun ve duygularınızı kelimelere dökebilmeyi daha da önemli hale getiriyor. Duygularınızı iletebilmeniz gerekir.

Gleason olarak diyor:

'Bir tür dile ne kadar çok girip bunu partnerimize ne kadar çok aktarabilirsek, bunlar şu anda benim içsel deneyimlerim, ilişkide o kadar fazla empati var. Bunun tersi, bunun içsel deneyimim olduğunu ne kadar az söylersem, partnerim empati deneyiminizle nerede ilişki kuracaklarından ziyade, çoğu zaman çirkinlik ve hayal kırıklığıyla dış davranışıma o kadar çok tepki verecektir. '

Duygularınızı iletmenin temel nedeni, sürekli değişecek olmalarıdır. Bu insan olmanın doğasıdır.

Değişmemesi gereken tek şey, ne olursa olsun duygularınızı iletme yeteneğinizdir.

Diyelim ki partnerinizle kahvaltı yapıyorsunuz ve o gün - belki patronunuzla - yapacağınız bir görüşme konusunda gerçekten endişelisiniz. Kaygılarınızı kelimelere dökmek yerine, onu içinde tutarsınız. Bu durumda, partnerinizin kahvaltı sırasında neden bu kadar sessiz kaldığına dair hiçbir fikri yoktur. Sadece dış davranışınıza tepki verebilirler.

Partneriniz şöyle tepki veriyor: 'Her zaman yaptığınız şey bu. Her zaman mesafeli ve müsait değilsin ve benimle kaliteli zaman geçirmek istemiyorsun. '

Gleason, 'duygusal akıcılığın' anahtarının iç dünyanıza partnerinize bir yol sağlamak olduğunu söylüyor. Partnerinizin neler olduğunu anlayabilmek için bir şekilde içeri girmesi gerekiyor.

Bu örnekte yapmanız gereken tek şey şuna benzer bir şey söylemek: 'Bugünkü toplantı için gerçekten endişeliyim, işimin tehlikede olduğundan, patronumun bana kızdığından endişeliyim. Bu durumu nasıl ele alacağımdan emin değilim - tavsiyen nedir? '

Kaçınılmaz olarak şefkatle karşılanacaksınız.

Süren ilişkiler, ortakların kendi iç dünyaları değil, köprü kurma becerisine sahip oldukları ilişkilerdir. Partneriniz ne düşündüğünüz hakkında hiçbir fikriniz olmadığında cezalandırma çok daha zordur.

Bu, gerilimin artmaya başladığı zamandır.

'Duygusal akıcılık' becerisini öğrenebileceğiniz zaman Gleason, 'birdenbire bir ittifakın oluştuğunu' söyler. Daha derin bir bağlantı kurulur.

Bu, uzun ve kalıcı bir ilişki için önemlidir.